１日フリーデー！！
今日は、いちさんが貴重な休みの１日を、私のフリーデーとしておもちと離れて好きに過ごしていいよ！と与えてくれたので、大いに満喫させて頂きました！！
朝は少し家事を夫婦協力プレーでこなし、私より家の掃除を丁寧に細かいところまでやってくれるいちさんにスーパー感謝。家事スキル高過ぎるぜ君。
いつもはドライなおもちですが、何やかんやで出発する時間がおもちのねむねむタイムに被ったため、私を泣いて追い掛けてきたおもち。
胸が痛むし後ろ髪引かれまくったけど、振り切って出発！
まずは前前からずっと行きたくてたまらなかった、久しぶりのコメダ珈琲店！ミルクコーヒーが大好きなんだ…そしてゆっくり飲みながら本読んだりのんびり過ごしたかったんや…
ギリギリモーニングの時間に間に合い(モーニングだと飲み物頼むと無料でトースト半分と、ゆで卵or卵フィリングorあんこが付いてくるのでーす！初めて行ったときこのシステムには感動した。)、たっぷりのミルクコーヒーとトーストwithあんこを堪能しながら、大好きな伊坂幸太郎を読む…
これだけがこんなに幸せなのかと、もう、びっくらこいた！！笑
その間、隣の席に来た家族連れに、おもちとそんなに変わらない赤子がいて、めちゃめちゃおもちに会いたくなって、みてねを開いておもちを眺める…
いやいや、今日はリフレッシュや！と思い直して、次の目的地へ。
行く前に、一度必須の用事だけ済ましてしまおう、とスーパーへ。買ったものを置きに一度家に戻ると、慌てて出てきたいちさん。多分顔見るとすごいから、と玄関で食材を渡し、私に気付かずこちらに背を向けて遊ぶおもちの後ろ姿を抱き締めたい衝動に駈られながらも、急いで車へ。
次はカラオケ！！三度の飯よりもカラオケ好きな私、産前は休みさえあれば一人カラオケに向かっていました。産後、一度は行かせてもらったものの、これも久しぶり。大音量でほんとに歌いたいのだけガーーーーッと歌ってすっきり。
何の気なしに入れた、秦基博の｢ひまわりの約束｣を歌っていたら、サビ辺りの歌詞がめちゃめちゃ親子にも通じるなぁ、と思って、おもちに会いたくてたまらなくて一人で涙ぐむアホな女…(笑)
大声出して思いっきりストレス発散！
最後は近所のスーパー銭湯へ。時間的に狙っていた岩盤浴は諦めて、時間内一杯で大きなお風呂を楽しむことに。
もう
もう
至福の一時でした…召されるかと思った…
ほんっとうに堪能させてもらいました。ホカホカしながら、今、車の中。
これから家に帰ります。
おもち、どんな顔するかな。早く会いたいな。いっぱい抱っこしてやろう。
いちさんほんとうにありがとう！！愛してるぜ！！
明後日からまたワンオペだけども、絶対頑張れる！というか、楽しんで過ごせそう。
育児疲れには息抜きが必須なんだなぁ、と心から実感した１日でした。
さ、帰ろう！！
【後日追記】
この日の帰宅後、わーっと泣きながら出迎えてくれたり、ぐずぐずでいちさんに抱っこされているおもちを期待したんですよ、ひどい母ですが。
へへっ
（回想）
私「ただいまー・・・」
いち「（いつも通りの涼しい顔）おかえりー」
おもち、無反応でこちらに背を向けたままおもちゃで一人遊び。
私、おもちに向かって「ただいまおもちー！」と声をかけてみる。
おもち、振り返る。
私、期待を込めて「ただいまっ！」と両手を広げてしゃがむ。
おもち、一瞥をくれただけでまた遊びに集中する。
行き場のない私の愛と、隣で憐れな眼差しのいちさん。
（fin...）
・・・もう少しさ、なんかさ、お母さんどこ行ってたのー？くらいさ、なんか欲しかったよ母ちゃん。。
いや、いいんだけどさ、良かったよ、楽しい一日を過ごせたみたいで・・・（涙）
保育園、内定しました！
先日、待ちに待った書類が届きまして、おもちさん、今年４月から保育園に通うことが決まりました。
現在私たちが住んでいる市は、昨今騒がれている待機児童問題に例に漏れず直面しているようで、場所や年齢によっては激戦。
また、うちも駄目だったのですが公立の認可保育園は倍率が１０倍以上のところもあったりでした。申し込みの段階では第一希望として近所の公立認可保育園を希望していましたが、募集数と希望者数のおぞましい差を見て震え上がり、慌てて認定こども園へ第一希望を変更して、事なきを得ました。
やったー！！良かったー！！
・・・という気持ちは勿論あれど、それでも正直、６割、いや、７割。寂しいなぁ、という気持ちが胸に迫り、書類の文字に目を通しながら、
あぁ、この子とこんなに毎日べったりと過ごしていられるのもあと少しなのか。
毎日成長していく姿を、見逃すことなく堪能出来なくなるのか。
なんて考えて、涙ぐんでいました。
ぶっちゃけた話、私は外では良い人ぶりたがりの見栄っ張りなので他人にはほぼバレずに過ごせていましたが、根はかなりの自分本位で短気な性格です。思い通りに行かないとすぐにイライラしてしまうし、根性無しで、面倒臭いとか嫌だなと思ったらすぐに投げ出したり逃げたりしてしまう。今まではそれが通用してきました。
そんな自分直面した、逃げも隠れも投げ出しも出来ない、育児の現実。
想像していた、赤ちゃんとのニコニコ、温かくて、ふわふわした、ただただ幸せな時間。赤ちゃんは良く寝て、たまに泣いて。お母さんになった私は、いつでも微笑んでおっぱいをあげて、優しい気持ちで愛を注いで。
そんな幻想はもう、「発破！！！！！！！！！！！」の勢いで粉砕されました。ダイナマイト何個仕込まれててん・・・というほどに。
新生児の頃からおもちは寝ないわ寝ない、
産院では毎回授乳後に哺乳瓶へ搾乳する時があったんですがまー私一人だけスポイト一滴くらいしか出ない、
泣き声は断末魔のごとき絶叫、
寝ておくべき時に限って眠れず、
やっと寝られたときに泣き声に叩き起こされ…
(新生児期辺りの事はまた追って詳しく書こうと思います、とりあえず妊婦時代のお花畑は即座に焼き払われた)
育児にもかなり馴れた、落ち着いた、と思ってはまたしても壁にぶち当たり奈落の底に突き落とされ、周りのお母さんはみんなニコニコしてうまくやれてるように見えて(そんな訳ないのはわかってるんだけども)
時に余裕なく、まだ一歳にもならない何にも出来ないおもちに対して辛く当たってしまったりして、寝顔を見ながら猛省したり抱き締めて涙が出たり。
正直、多分他のお母さんより育児を楽しむっていうことが出来てません、今も。どうしても、なんでこんなすごい泣き方するんかなーこんなすぐ機嫌悪くなるんかなーやっぱり私が悪いんかなー一生懸命やってるんやけどなぁ、つらいしんどい…と悩む事だらけ。
だから、こんな母ちゃんと一緒にいるよりは早く保育園でお友だちや先生と過ごした方が楽しいんじゃないかな、私も少し離れて仕事した方がいつもおもちに優しくできるんじゃないかな、早く保育園に入ってほしいなぁ、と思っていました。
でも、でも、
それでもおもちのことは本当に愛しているし、何にも代えがたい宝物だと思っています。
気難し屋なのかもしれないけど、繊細なくせに頑固者な所がありそうで手を焼くけど、それでも私のところにおもちが来てくれて良かった。
そんな可愛くてたまらない我が子と、一緒にずっといられる期間が、あと２ヶ月も無いということ。
やっぱり寂しくなりました。
沐浴の時の気持ち良さそうな顔、
初めて笑いかけてくれた日のこと、
うつ伏せにしたら顔をあげられずあうあう叫んでいた姿、
初めて声をあげて笑った日、
初めての離乳食の一口目でびっくりして泣いた時のこと、
振り向いたら自分でお座りしてて驚かされた日、
新聞紙を追いかけてハイハイの一歩が出た感動…
そういう、ずっと一緒にいたからこそ見られてきた彼女の数えきれない初めての一瞬が、これからは何度か逃してしまうのだろうと思うと、切ない気持ちになってしまって。
いざこうなると寂しくなるなんて、我が儘でしかないんだけども(笑)
でもでも、おもちは私たちの所有物ではなく一人の人間であって、おもちの人生がこれからどんどん開けていくんだから、うん、これでいいんだ！
ってな感じに複雑に複雑を極めた心境ですが、先にも書いたように私たち親子にはきっといい選択だったと思います。
人の中でたくさんの事を学んで吸収して、人と関わって、楽しく過ごしてくれるといいな。そんで、お喋りするようになったら私にそのキラキラした日々を話してくれるといいな。
さて、入園後どうなるか！またそれはその時に書きます！
さて今朝は6:30におもちの絶叫で叩き起こされたから早く寝よう…(笑)
お喋り激化
ちょっとおさぼりしてましたしろたろうです(笑)
さてさて、そういえば８か月になっておりましたおもちさん。日々、ローテーブルに母（私）に父（いちさん）に犬にクッションに掴まり立ちして、どんどん足の筋力をアップさせております。足を交互に出して少しだけ移動するようにもなってきたので、伝い歩きもしはじめなのかな・・・？
と同時に、一昨日あたりからお喋りもすごいです。勿論意味のある単語はまだまだ言えませんが、なんかこっちに話しかけてる？という感じの喃語が増えてきました。
元々よく声を出す方だった気がする。３か月くらいには、うつ伏せチャレンジで頭を持ち上げられずに「うわぁぁぁぁぁ、ふぁあああぁぁぁ、あふー」と猫のような、鳴き声じみた叫び声を上げていたり、その後も奇声を上げたり、あと泣き声も凄まじい音量。
数日前にはスリッパをいじくり回しながら「でぇーい！！」と叫んだ動画を撮ることにも成功し、一昨日からは、「ぱっぱっぱっぱ」とか、「あわあわあわあわ」とか「あらあらあらあらあら」とか、一人遊び中にテンションが上がった時に結構な音量で喋ってます。
それもこっちに振り返りながら喋って、喋りながら膝の上に来て胸に飛び込んでくるんだからもう母、萌え悶え！！
何言ってるか全くもってわからんけど、泣くこと以外でこちらに何か訴えかけてきている様は本当に可愛いですね。なんだか本当に、人間になってきているんだなぁ、と感じました。
これで本当に喋るようになってきたらどうなってしまうんだ！！今からワクワクが止まりません。まぁ、喋り出したらそれはそれで生意気言うようになったりで大変なのかもしれませんが(^^;
でも、母ちゃん楽しみに待ってるから、沢山お喋りしようね、おもち。
ベビーサークル、導⭐入
先程まで謎のおっぱい拒否ギャン泣きに心ボッキボキのしろたろうです、どうも…
さて、７ヶ月からうつ伏せ時、肘を立ててずりずりと後退から始めたおもちでしたが、８ヶ月現在、どっしどっしと重厚感のあるハイハイをすっかり習得。我が物顔で家中を闊歩するようになりました。
そこで困ったのが、行ってほしくない場所＆触ってほしくないもの！！
赤子が動くようになるとどの家庭も直面する問題が、ついに我が家にも訪れました。
基本的にはいちさんのいない時にはキッチンには立たないようにしている(一度ギャン泣き始まると今日みたいになかなか止まらなくなるので…)のですが、動物の多い我が家。
・犬猫の自動給水機
・フェレットたちのケージ
・猫トイレ
等々、おもちに触ってほしくないけれども床に置かざるを得ないものがいくつもあります。
今までも、ちょっと目を離した隙に給水機で楽しそうに水遊びしてたり(白目)、平気でうんこ踏んでたりするフェレットたちと楽しそうに遊んでたり(吐血)、そりゃもう何度｢ちょ！！！待！！！！！！｣とダッシュしたことか…おちおちトイレにも行けない…
ということでいちさんにも打診してあっさりOKももらったので、購入することに！そして吟味の結果、こちらに決定。
八枚組でボールまでついて、セールで一万ちょっとで手に入りました！ありがとうアカチャンホンポ！！
おもちはというと、パネルについたおもちャゾーンでめっちゃ楽しそうに遊ぶし、私はおもちの動向をそわそわ気にすることなく、家事を中断して駆け寄る必要もなく、平和にトイレに行くことができる！
平和、最高…！
ただ、飽きてくると閉じ込められてる感がして嫌なのか、絶望に満ちた迫力の感情表現で大泣きするので、本当に手が離せなかったりするときだけに活用することになりそうです(笑)
とはいえ動き始めた我が子に手をやいている保護者の皆様、あると便利ですよーベビーサークル！
おもちの成長(８ヶ月５日)
日中、お座りした状態であーわー言って腕を振り回してたおもちが、真顔になっておもむろに前傾姿勢になって尻を浮かせたかと思うと
ブボッ…
と重低音が。
………
ああああああああああ
しっかり母のこと見てたのね…！！
(オナラする時つい少し尻を上げてしまいます、ふふふ
旦那にもやめろって怒られてました、うふふふ)
おもち女の子だし、これからは恥ずかしいことを真似されてしまわないように気を付けなければ…
後追い、始めました。
今日から導入したベビーサークルで楽しそうに遊んでたので、しめしめと離乳食ストック作ってたけど、しばらくしたら眠ぐずりもあるけどギャンギャン！
中断して一緒にいると遊び出すけど、離れるとギャーン！！一段落付いたとこで迎えに行くと、涙ボロボロ、両方の鼻の穴から鼻水たりらりー(笑)
今までは、あやしてもツボに入ることが少なくて大体ニヤーッとしか笑わなかったり、他の人に抱っこされても嬉しそうだったり私がいなくなっても平気だったりで、うちの子は割とドライな性格かなーと思ってたんですが…
涙と鼻水ぐじゃぐじゃでハイハイしてくるのとか、泣いてるときたまに｢えんむー、えんむー｣って、呼んでんのかな…？って感じに言ってたり、最近やーっとお母さんとして求められてる感が明らかになってきて嬉しい(笑)
悩む日が多くて、牛歩のような育児生活やなぁ…と思ってたけど、気づけば８ヶ月。この調子ですーぐ１歳になっちゃうんだろうな。
さらにもし保育園が決まれば、こんなに一緒にいられる時間はもう少ししかないから、大事に過ごさなきゃな。
と、おもちが昼寝で平和な中、ぼんやりと決意を新たにした土曜の昼下がりでした。
ギャンギャンオギャーンな日
今日は…キツかった…
いちさんの出勤が遅めだったので午前中は一緒にスーパー行ったり三人で過ごして平和だったんですが、彼の出勤後、おもちフンフン文句言って眠そうやなぁと思ってしばらく抱っこゆらゆら。
でもいつまでもお目めぱっちりで、寝室に連れていってみても泣くだけで全く寝ず、私が疲れて抱っこしたまま座椅子へ着席。が、即座に｢立って抱っこせんかい｣とお怒りのおもちさん。でも腕も痛いし疲れたし、座って抱っこでいいやんーと私も対抗。
するとどんどん仰け反り暴れ叫び始めるおもち、すごい絶叫が耳をつんざきます。が、ここですぐ折れるのもなんか癪な私も｢いややーむりー眠いなら寝ていいからー｣と叫んで対抗。
10分ほどは、どんどんボルテージの上がる叫び泣きに、前よりはあまり精神的ダメージ受けないなぁと思いながら苦笑して観察していました。すっげーエネルギッシュやなぁ、いつまで泣くんやろ、とか考えながら。
なので、しばらくこのままでいたら諦めてこの状態で寝るかなぁ？と淡い期待と、いつも君の要望が通ると思うなよ！眠いならここで寝ろ！という意地で、座ったままおもちの泣く様を見守っていました。
…が…いつまで経っても諦めない。寝ない。
泣く、叫ぶ、仰け反る、手足を振り回して激怒。
途中、あまりに仰け反って暴れるので、じゃあそんなに嫌やったら降りればいいよーホレ！と仰向けに床に降ろすと、もうさらに爆発的に絶叫して泣き、しばらくその場でジタバタした後、寝返りを打って、泣きながら私の膝のところまでハイハイしてきて膝に顔を押し付けてきました。
今までは動けなかったのでその場で泣き続けるだけでしたが、自分の意思で私のところにすがってきている様がめちゃめちゃ可愛くてちょっとニヤける私(笑)
それでまた座ったまま抱っこしてやったんですが、同じくジタバタギャンギャン。これを何度か繰り返しましたが、まーーーったく諦める気配もないし、ちょっと静かになったかな？と思ってもすぐにギャーーーーン！！！！！！
最初から立って抱っこしてやれば一番良かったんだろうけど、私も人間なので疲れるし、今日は何となく、すぐ要求を受け入れてやれるほど余裕がなかったのです。
で、子供を産んでから常々不思議に思うんですが、普段目に入れても痛くないって割と本気で思うほど愛している我が子でも、延々と止まることなく泣かれ続けると、心がすごい勢いですり減っていくんです。
赤ちゃんが泣くって当たり前のことなのに、もうイライラして仕方ない。あり得ないほどうるさく感じてしまう。
今日も、今までよりは余裕が出来ていたから気づかないふりをしていられたのでしょう。ふと気付くとかなりイライラが蓄積されていて、うるっさい！！！と叫びたくてたまらなくなっていました。
これは駄目だーと思ってついに立って抱っこをしてやるのですが、すっかり火の付いたおもちはそれでもしゃくりあげながらギャンギャン泣きます。さらにイライラ。
もう立って抱っこしてるやろー？眠いなら寝ねんやー！と、出来るだけ気持ちを抑えて普通のトーンで言おうとするんですが、つい苛立った声になっていることが自分でも分かります。
いかんいかん、怒ったってしょうがない、こんな小さな赤ん坊に怒ったって怖い思いさせて余計泣かせるだけ…
と頭の中で必死に自分に言い聞かせ、おもちが落ち着くまでひたすらゆらゆらしていました。その甲斐あって、しばらくして普段通りになった所で床にお座りさせると、少しぐずったものの、そろそろと近くのおもちゃで遊び始めました。
でもまたすぐ怒り出すなこれは…
怒るくらいなら寝てくれよ本当に…
とぐったりな私。
でも今はまだまだ昼、一日は長い。ただでさえ寝ないおもち…すでに疲れた…これがずっと続くとかやっていけるのか私…
なんだかどんどん自分の気持ちが落ち込んできてるのが解ったので、慌ててコートを着て身支度を整えて、おもちに靴下を履かせ抱っこ紐に入れて、防寒対策をガッツリして、犬の散歩へ出ました。
外は寒波＋土地柄の強風で寒かったですが、快晴で青空が綺麗でした。
足元には気を付けつつ、なるべく空を見上げて、気持ちが落ちないよう暗い顔にならないように、景色をおもちや犬に話し掛けたりして歩き。
歩調も、ノロノロ歩かず、なぜか頭に浮かんだTOKIOの花唄を心の中で歌いながら、リズミカルに。泣き出しそうな気分だったから、あの歌詞が浮かんだんだろな。
花吹雪はまだ先だけども、お陰でもう少し大きくなったおもちと桜を見る日を想像できて、楽しみだなぁ、と思いながら帰ってこられました。しかもおもちも寝た…！！
私はメンタルがペラッペラの激弱人間なので余計ですが、核家族は特に子育てしんどくなる人が多いと思います。
実家ではのほほんと構えていられたけど、今は毎日肩に無駄な力が入っているのが分かる。分かってても知らないうちにまた力んじゃう。
だって困ってもほとんど自分しかいないから。逃げ出せないから。産んだのは自分だから、自分で何とかするしかないから。
正直、衝動的な虐待のニュース、他人事じゃないなぁとも思います。子供を産むまで、子育てがこんなにしんどいとは思わなかった。
こんな小さな、自分ではまだまだ何もできない赤ちゃんが、ただ泣いているだけなのに、一人でそれに接しているとこんなに気持ちが追い詰められるなんて想像だにしていませんでした…。
望んで望んで、待ちわびた我が子。勿論普段は可愛くて仕方ない。
それでも、つい声を荒らげてしまったり、良からぬ衝動に駈られそうになるのは、どうやら少数ではなく、かなりの割合のお母さん(お父さんの場合もあり)が経験することのようです。
もしそういった事で悩むご家族がいらっしゃる方がこれを読んでくれたなら、正論で詰るより先に、せめてその気持ちに寄り添って話を聞いてあげて、大変だったね、と肩を支えてあげてくれるといいなぁと思います。
そして現在進行形でグズグズギャンギャンで辛い方。
わかるよーーーーーーーーーーー！！！！！！
つらいよね！しんどいよね！！
いつまで続くんかって暗い気持ちになったりするかもしれん。何で私ばっかりこんなしんどい思いせなあかんねんってのもあるかもしれんし、イライラしてしまう自分に嫌気がさして後になって反省、ってこともあると思う。
でも、この一瞬一秒、確実に時間は過ぎていってて、辛いと思っている今はきっと思ったより早く懐かしい過去になる。辛い今日だったろうけど、全く同じ辛い日っていうのは二度となくて、子育ての辛い部分のうちの１日を今日あなたは頑張って乗り越えた。子供も元気！素晴らしい！
そして残酷なまでに我が子は知らないうちに成長していってる。一緒に過ごせる時間も、今この瞬間も着々と短くなっていってる。早く大きくなってもらって楽になりたい！！と思う今は、いつの日かの自分にとってどうにかして巻き戻したいほどかけがえのない思い出になる。
負けるなー！きっと明日はまた、超絶可愛い声でキャッキャ笑うあの子を眺めて、幸せだなって思えるはず。明日が駄目でも明後日そうなるかも。
そういう風に、頭の中で屁理屈こねながら、私も８ヶ月母ちゃん業務励んできたので、きっとこれからだってやれるさ、うんうん。通りすぎてきた日々は実績やもんね。
力抜いて、適当に、適当に。
